Feliz Natal!

Desejo um Feliz Natal aos leitores do meu blog. Pelo menos aqueles que gostam mais do Natal do que eu.
Desejo muita cueca e muita meia no sapatinho. E outras muitas outras coisas noutros sítios também.
Comam muitas rabanadas e, quem sabe, nas rabanadas. Bebam muito, adorem o bacalhau, gozem a época Natalina como nunca gozaram antes.
A todos um bom Natal.



Cumprimentos.

Oh! Oh! Oh!

Detesto

Ontem tive o prazer de voltar à minha dentista. Já não é a primeira vez que falo da minha dentista neste blog e, pobre da senhora que não tenho nada contra ela, eu detesto ir à dentista. Não é pelas dores, que as dores físicas eu aguento-as como se não as tivesse, é pelo tempo que se passa de boca "escarrapachada" a tentar desviar os olhos dos olhos da médica, enquanto esta tenta fazer conversa. A minha sorte foi que ela, ontem, não estava muito conversadora, porque quando está é muito mau. Tentar responder a perguntas complicadas, que pedem mais do que um simples sim ou não, com a boca toda aberta não é fácil. E depois, tendo a boca toda aberta, durante tanto tempo, faz-me sentir exposto. Tipo aquela sensação de andar despido na rua, que parece que dá um frio na coisa. Se calhar fui só eu que senti. Mas sinto-me desprotegido, ali, com a boca toda escancarada para o mundo. Não gosto. E para aumentar o meu sufoco, os produtos que a senhora doutora estava a usar na minha boca teimavam em saltar-me para os olhos. Para me proteger, tive de os fechar e aí, sim, senti-me bem, porque adormeci por breves segundos. Sim, eu adormeci numa cadeira de dentista, enquanto a médica me furava a boca. Eu aguento bem a dor. Sou bom para andar à porrada porque não sinto. Alguém quer experimentar?
E, bem, deixo-vos esta reflexão.
Cumprimentos.

O Dia Mais Feliz das Nossas Vidas

Dizem que o dia mais feliz das nossas vidas é o dia do nosso casamento. Isto é, as mulheres dizem que o dia mais feliz das nossas vidas é o dia do nosso casamento. Para elas é. Elas sonham e planeiam esse dia durante toda a vida. Desde a decoração da sala à decoração das mesas, da cor do vestido aos enfeites dos sapatos, o véu, as flores, tudo. Sempre à espera que surja o cavaleiro da armadura reluzente, que as leve ao altar. Mas sejamos francos. O que nos diz isso a nós, homens? Nada. Sejam sinceros. Não diz nada. A maior parte casa, ou para as fazer feliz, ou porque pensam que depois de casada ela muda. E muda. Se antes de casar tinham sexo uma a duas vezes por mês, depois de casar, se tiverem uma vez por ano já têm muita sorte. Desenganem-se os que pensam que vão ter festa todos os dias. "Estou cansada.", "Dói-me a cabeça.", "Hoje não, amanhã.", "Eu sei que prometi, mas amanhã.", etc. Há duas alturas em que as mulheres querem fazer o amor (algumas, há excepções à regra) são: quando estão com o período, porque sabem que a maioria de nós, nessa altura, não quer, ou quando querem ter filhos. Por isso, se a vossa esposa quiser desesperadamente ter relações amorosas, sem qualquer explicação, verifiquem se ela tem toado a pílula. Ah! E, devido ao excesso hormonal no corpo, também sentem uma enorme necessidade de sexo durante a gravidez. Há males que vêm por bem, digo eu.
Depois nasce o bebé. E, se até aí o sexo era zero, a partir daqui passa a saldo negativo. Nem beijos, nem amaços, nem carinhos especiais. Acabou-se o sossego. Ou vocês vão para a cama e ela fica com o bebé, ou vai ela e ficam vocês. O bebé chora a meio da noite... Vocês sabem o que acontece.
Para juntar a isto, acabaram-se as noites com os amigos, as saídas para a cervejola, as idas à boîte. Acabou-se a boa vida. É dar atenção e ouvir as histórias laborais durante a semana e limpar a casa ao fim-de-semana, isto quando ainda não há filhos, quando há juntamos a estas duas coisas interessantíssimas o fazer a papa do puto, limpar a papa do puto, mudar fraldas, bla bla bla, bla bla bla.
Posto isto, a conclusão a que chego é que mais feliz que este dia deve ser o dia em que morremos. Não vejo onde está a felicidade de acabar com aquilo que um homem mais gosta: sexo, amigos, cervejola, futebol e gajas boas. Não entendo.
Cumprimentos.

A Mulher

Haja quem entenda as mulheres. Querem o que não podem ter e quando podem já não o querem. Eu acho que Deus criou a mulher para que o homem tivesse um desafio na vida. Deus achou que seria fácil para o homem criar o fogo e a roda e criar novas tecnologias não apresentaria qualquer dificuldade. Então, para que a vida do homem não fosse monótona, Deus criou a mulher. Deus criou o homem, mas como este já estava farto de estar sozinho no Eden, Deus criou a mulher. Conheceram-se, adaptaram-se e o que fez a mulher? Comeu a merda da maçã e fez com que fossem expulsos do paraíso e que tivessem de usar roupas, pela primeira vez na história. A primeira injecção de adrenalina de todos os tempos e a a primeira discussão conjugal. Voltaram a adaptar-se à nova vida, fora do paraíso e vestidos (é por culpa da Eva que, hoje em dia, é crime andar sem roupa no meio da rua), e o que fez Eva desta vez? Decidiu engravidar e ter filhos. Lá se foi a monotonia. E por aí adiante. A mulher traz coisas novas à vida de um homem. Coisas complicadas, mas novas. Complicadas de mais, até. Não as entendo, a sério. À excepção de alguns homossexuais, eu penso que não há nenhum homem que entenda as mulheres. Está mais do que na altura de alguém escrever um livro do género: "Mulheres para Totós". Nós, seres masculinos, agradecíamos.
E mais não digo.
Cumprimentos.

Análise

Pronto, esqueçam lá a ideia dos discos pedidos. Este blog está mais morto que o porco que comi ao almoço. E eu comi-o em fêveras.
Cumprimentos.

10000

Pois é, o blog aqui do eu passou as 10000 visitas. Em dois anos de actividade tive 10000 visitantes. Não sei se é bom ou mau, mas esperava mais.
Depois que reparei neste facto fui reler alguns dos textos que escrevi e até tenho alguma piada. Muito de vez em quando, para aí uma vez por ano, lá vou escrevendo uma ou outra coisa engraçada. É giro ir atrás ver as barbaridades que me saem das mãos.
Espero que venham mais 10000. Só esperava era que mais gente fizesse comentários, mas paciência, Desde que leiam o que escrevo já fico feliz.
Cumprimentos.

Coisas e Bobagens

Não escrevo há uns dias e também não sei o que escrever, mas vou tentar.
Estou a pensar mudar de profissão (não que eu tenha uma, mas é o que soa melhor). Vou aderir ao Islão e vou-me tornar terrorista. Vou fazer de mim a melhor bomba humana de todos os tempos. E porquê? Porque me apetece. E porque, se me rebentar todo, tenho, no céu, 72 virgens à minha espera. E quem não quer ter 72 virgens à sua espera? Ninguém, todos querem. Vou ser o melhor bombista do mundo, fazer a coisa com estilo, cheio de estilhaços, destruição e morte, e vou a correr para o paraíso ter com as minhas virgens. Tenho é de fazer muito exercício ante, porque 72 virgens é muita virgem. è preciso muita energia. Por esta ordem de ideias é de prever que a Red Bull tenha já uma distribuidora no céu. À quantidade de bombistas que já seguiram o seu caminho e que estão já a tratar de "desvirginar" as suas virgens, o negócio no paraíso deve ir de vento em popa. Deve ser assim que financiam a equipa de Fórmula 1 e os eventos todos que patrocinam, digo eu.
Por isso, vou-me mudar de religião, se é que tenho uma, vou-me amarrar-me umas bombas à cintura e vou-me amandar-me pelos ares, para ir ter com as minhas 72 virgens, que me esperam ansiosamente. Eu gostava de ter 72 virgens na terra, à minha espera, mas como não tenho opto pela opção anterior.
Ma'a salama. Cumprimentos.

Sexo e Relações

Assunto sério? Piada? Não sei. Vou mais uma vez falar do assunto que mais gosto de falar, apesar de não o focar muito aqui no blog. No entanto, depois deste texto, corro o risco das pessoas que me conhecerem olharem para mim com outros olhos, ou de lado, mas paciência, eu aguento isso.
Comecemos pela parte que me afecta, a parte sexual da coisa. Eu não sei o que sente um drogado quando não consome, durante dias, mas se é o que eu sinto por não ter a possibilidade de satisfazer as minhas necessidades mais carnais, então é mau. Não penso noutra coisa, roo as unhas todas, incluindo as dos pés, como sem parar, não consigo resistir a nada, e fico desorientado e muito mal disposto e irritado. "Trata do assunto sozinho." - dizem vocês. Pois, e eu faço-o, várias vezes por dia, até, mas não é a mesma coisa. Falta ali alguma coisa, não é o mesmo tipo de clímax, não dá. Começo a achar que sou viciado e começa a ser um problema. Preciso de tratamento especializado... de um médico.
Quanto a relações, há uma coisa que me faz confusão. Conseguem viver sem saber o passado do vosso parceiro? Namorar sem saber com quem andou, ou o que fez com o ex? Eu não. E por mais que isso me roa por dentro, de ciúmes, eu tenho de saber ao mais ínfimo pormenor, tudo o que a minha namorada fez, ou não, com ex-namorados (no que toca ao que vocês já sabem). Caso contrário, passo a vida a imaginar e a fazer filmes. Para confiar em alguém preciso saber o seu passado. Baseio todas as minhas relações na verdade, na sinceridade, e detesto que me mintam. Primeiro, porque sei sempre, ou muito, mas mesmo muito raramente me enganam, nem no dia das mentiras (por isso, nem tentem). Segundo, porque eu não escondo nada de ninguém (a não ser quando falto às aulas) e quando tenho algo para dizer, simplesmente digo. Prefiro assim. Às vezes dói, mas eu gosto de coisas esquisitas e depois passa. Não consigo viver uma relação sem saber, custa-me mais não saber do que ficar magoado por saber. Espremo tudo, tipo limão, quando queremos fazer limonada. É até saltarem as pevides.
E "prontos", era isto que tinha para dizer hoje. Já não escrevia há algum tempo.
Cumprimentos.

Non Sence

Nunca me deu para escrever nonsence, o estilo de humor preferido dos Gato Fedorento, ou dos reis, Monty Python. E o gato da minha vizinha caiu do primeiro andar. Aterrou em cima de uma cão, que chegava do café. O pobre do cão ficou furioso e com uma crise de sinusite. O gato fugiu a sete pés, grato por não se ter aleijado e o cão decidiu ir ao médico. O médico, que tinha acabado de atender uma baleia com uma crise de joanetes, ficou admiradíssimo, pois nunca tinha visto um cão com sinusite. O pobre voltou para casa cheio de medicamentos e, para aliviar a dor, decide voltar ao café, para beber uma cerveja geladinha. No café, sentado ao balcão está um carro podre de bêbedo a contar anedotas sobre loiras. Ao seu lado está sentado um pires, que se partiu a rir, de tanta piada. O cão, sem paciência para carros bêbedos e piadas de loiras, decide voltar para casa. Ao chegar, reparou que lhe tinham cortado a água e a luz na casota e que o vizinho do lado lhe tinha roubado o sinal da Tv Cabo. Irritado pensou: "Merda de dia. Foda-se!". Não sei porquê, nunca me deu para escrever dessas coisas. Qualquer dia tento.
Cumprimentos.

Internationaly Posting 3 - What About Sports

Now, lets talk about sports and piss the americans a bit.
Americans tend to say that football, our european football, the football, is a girly sport. Well, is it?





I don't think so. Just watch a few brittish matches and african matches, and you'll see. But if that's not enough for you, maybe you'd like to see some Aussie Rules Football, also known as "Aussie No Rules". What is it? A mix of football, handball, rugby and destruction derby.





Just watch how, some of them, are knocked out instantly. And bare in mind that, in both sports, no protection is used. These are men sports. And you can add rugby to it too.



It's not that thing you call football, where the ball stops everytime the guy who has falls down. In U.S.A. there's only one sport that can be compared to the three greatest sports in the world, and that's Ice Hockey, because of the flow of the play and the hardness of the game.



So, i made my point. Say what you want, but I think you are the sissys, and the ones playing girl sports.

Cheers.